Dowcipy i kawały o mamie

Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką: - Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam wspaniale. - Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać. - To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty zgadniesz, która jest moją wybranką. - Niech i tak będzie. Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę - To ta ruda pośrodku. - Dokładnie. Skąd wiedziałaś? - Bo już mnie wkurza!

Mama karmi 4- letniego synka i mówi; - Teraz łyżeczka za mamusie. - A teraz za tatusia. - I za babusie; Jasio nie wytrzymuje i mówi; - Czy wy wszyscy nie możecie najeść się sami!

Byli sobie trzej bracia, którzy nie umieli mówić. Mama przeczytała w ogłoszeniach, że jest taka szkoła, w której dzieci naucza się mówić,wiec wysłała je tam. W szkole tej była sobie wróżka, która nauczyła mówić jednego: ”my, my, my”, drugiego: ”pałką z kija w łeb”, a trzeciego: ”sto lat, sto lat”. Przychodzą do domu i pokazują mamie, co potrafią. Mama zemdlała... Przyszła policja i pyta dzieci: - Kto to zrobił? Nagle pierwszy odpowiada: - My, my, my... Policjant: - Czym to zrobiliście? Nagle drugi odpowiada: - Pałką z kijka w łeb... Policjant: - A ile chcecie siedzieć? A trzeci: - Sto lat, sto lat...

Pewna kobieta miała 3 córki. Kiedyś wzięła je na rozmowę i mówi im: - Słuchajcie córki, jak się kiedyś wydacie się za mąż napiszcie mi, jak Wam się układa życie seksualne. Córki się zgodziły. Wyszła za mąż pierwsza córka. Za jakiś czas do matki przychodzi kartka z napisem- NESCAFE. Matka nie wie, o co chodzi, ale przechodząc ulicą widzi bilbord ”NESCAFE- SATYSFAKCJA DO OSTATNIEJ CHWILI” Druga wyszła za mąż, po krókim czasie matka dostaje kartkę z napisem- MARLBORO. Po chwili znajduje na paczce papierosów informację ”MARLBORO EXTRA LONG, SUPER SIZE”. Po pewnym czasie najmłodsza z córek wyszła za mąż i dopiero po miesiącu przychodzi kartka z napisem- BRITISH AIRWAYS. Matka nie wie o co chodzi, ale znajduje w gazecie napis ”BRITISH AIRWAYS- TRZY RAZY DZIENNIE, SIEDEM RAZY W TYGODNIU, W OBIE STRONY.”

Koniec roku szkolnego. Pod wieczór matka zagląda do pokoju córeczki i znajduje na łóżku następujący liścik: Droga Mamo! Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze. Jestem od dawna zakochana i postanowiliśmy z moim chłopakiem wreszcie ”się urwać”. Wiem, że Tobie się to nie spodoba, ale on jest taki słodki! Te jego tatuaże i piercing na każdym kawałku ciała... A ten jego motocykl! Ali (tak nazywa się mój miły) twierdzi, że jazda na nim w kasku to grzech. Ali jest kompletnie na moim punkcie zwariowany. Mówi, że go uratowałam, bo ten alkohol by go w końcu zabił... Aha, i najważniejsze. Będziesz miała wnuka! Tak się cieszę! Kolega Alego ma gdzieś w lesie drewnianą chatkę. Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła ani wody, ale to będzie nasz nowy dom. Nie martw się! Będziemy mieli z czego żyć. Ali ma kapitalny pomysł. Będziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać ją w mieście. Ma być z tego kupa forsy. Tak się ciesze! I nie martw się proszę. Wkrótce będę miała czternaście lat i naprawdę mogę na siebie sama uważać. Mam tylko nadzieje, że szybko pojawi się ta szczepionka przeciwko AIDS. Alemu bardzo by to pomogło... Twoja ukochana córeczka. P.S. Wszystko bzdura! Jestem u Krychy i oglądamy telewizje. Chciałam Ci tylko uświadomić, że są gorsze rzeczy niż to świadectwo, które znajdziesz na nocnym stoliku. Buziaczki!

Idzie Jasiu przez las, widzi księdza i mówi: - Dzień dobry! Biegnie Jasiu do mamy i mówi: - Mamo, mamo widziałem księdza i powiedziałem ”dzień dobry”. A mama na to: - Nie, nie Jasiu do księdza się mówi ”szczęść Boże”. Idzie Jasiu przez las i widzi młodą parę i mówi: - Szczęść Boże. Biegnie Jasiu do mamy i mówi: - Mamo, mamo widziałem młodą parę i powiedziałem ”szczęść Boże”. A mama na to: - Nie, nie Jasiu na młodą parę mówi się ”jaka z was ładna para”. Idzie Jasiu przez las i widzi rolnika ze świnką i mówi. - Jaka z was ładna para. Biegnie Jasiu do mamy i mówi: - Mamo, mamo widziałem rolnika ze świnką i ”powiedziałem jaka z was ładna para”. A mama na to: - Nie, nie Jasiu na rolnika ze świnką mówi się ”czy mogę potrzymać”. Idzie Jasiu przez las i widzi rolnika, który się załatwia i Jasiu mówi: - Czy mogę potrzymać.